CEREMÓNIAMESTER BLOG

10 esküvői hiba, amit ne kövess el

Az ember hajlamos nagy erőkkel beleugrani az esküvő szervezésébe, és az eljegyzés másnapján már az asztali ültetőkártyákat tervezni. Mielőtt azonban leülnél végighallgatni mind a négyszáz lehetséges bevonuló zenét, gondold végig, hogy mik a legfontosabb elemek, és hogyan kerüld el az alapvető hibákat. (Ja, és esetleg vond be a pasit is, aki elaludt a kanapén a TV előtt, mialatt te ezt a cikket olvasgattad…)

esküvői hibák

Először is: ez nem recept. Egy esküvő nem olyan, mint egy kétbögrés-csokis-meggyes-muffin receptje, amit bárki bárhol pontosan ugyanúgy összerak, és az eredmény ugyanolyan lesz mindenkinél. A te elvárásaid fontosak, de a családod, a barátaid, a tök ismeretlen Feri bácsi, akit ugyan gyerekként láttál utoljára egy fényképen, de elsőnek rúg be és rabol el viccből – nos velük is számolnod kell. Íme néhány alapvető esküvői hiba, amit jobb, ha elkerülsz saját és környezeted egészségének megóvása érdekében. (Ja, és a pasid – aki nem érti, mi ilyen rohadt bonyolult egy esküvő megszervezésében, és hogy neki miért kell minden szolgáltatót megnézni, mert te úgyis jobban érzed ezeket, de ő odaáll szívesen az oltárhoz majd melléd – is egy fontos partner, nem csak egy szükségszerű kellék.)

1. Ne akarj mindent percre bontva megtervezni.

Nem, még ha Anyu szerint így is kell.

Bármennyire hihetetlen, a túlszervezés sokkal nagyobb problémákat okozhat, mint az alulszervezés. Utóbbi esetben legfeljebb lesz egy-két szabad negyedóra, vagy improvizálni kell, míg a túlszervezés esetében szétgörcsölöd magad, hogy miért nem tudjátok percre pontosan tartani a menetrendet.

A legrövidebb szakasz a forgatókönyvben 15 perc, de inkább 30 perc legyen.

Ha ennél szorosabbra veszed a programot, örökké pánikolni fogsz a csúszás miatt.

Viszont:
Ne tervezz túl sok időt a polgári és a templomi szertartás közé, mert nehéz lesz kitölteni, és egyik helyen sem tudtok túl sok időt várakozni.

Ne felejtsd: ez a Ti napotok, nem egy “pápai audiencia”, amit percre pontosan meg lehet/kell tervezni. Ha csúszás van a programban sem történik semmi gond.

2. Ne add ki az időtervet a vendégeknek! TILOS!

Bea és Márton esküvőjén történt, hogy kiosztották a forgatókönyvet a násznépnek, amely folyamatosan követte, hogy most mi is fog történni. Ennek eredménye egy folyamatos görcs lett mindenkiben, mert várták a soron következő esemény, és ha csak egyetlen percnyi eltérés volt, máris unatkoztak. Másrészt örökös teljesítménykényszerbe kerül mindenki (engem is beleértve), hogy megfeleljünk a tervnek.

Iszonyú hiba, soha ne kövesd el!

A vendégeknek az a legjobb, ha azon kívül, hogy hány órára kell érkezni, semmi más időpontról nem tudnak. Így nem is kérhetik számon rajtad.

3. Ne csak kültéri terved legyen!

Divatos és szép a kültéri esküvő (kertben, szigeten a tavacska közepén, stb.), de számolnod kell azzal a lehetőséggel, hogy hirtelen nyári zápor kap el, és akkor is meg kell tartani valahol a ceremóniát.

Sokszor elkövetett hiba, hogy a kültéri esküvőre a felépített sátornak nincs oldala, mondván, hogy “úgyis jó idő lesz”, de az oldal nélküli sátorba bever az eső. Legalább legyen odakészítve az oldalfal, hogy időben fel lehessen rakni.

Kültéri esküvőnél figyelj oda, hogy ne a tűző napon ültessétek le a vendégeket, míg fogadkoztok, mert megfőzitek őket a szép ruhájukban. A papot/lelkészt/stb. pedig beszéljétek le a nagymise megtartásáról, mert megőrültök a melegben.

Egy lagzin a református lelkész „eltérített” a hitétől néhány „bárányt”, mert egyszerűen nem tudtak 40 perc után ülve maradni a 60 fokos hőségben a tűző napon, így a ceremónia végére néhányan egyszerűen otthagyták a tett helyszínét.

Jobban jártok egy fedett-árnyékos hellyel és legyen „B” tervetek eső-szél-vihar-jégeső-hóvihar esetére is. Nem, az esernyő nem elég. Legalább egy sátor legyen.

4. Ne felejtsd otthon az arányérzéked!

Ne akarj 100 embert bezsúfolni egy 50 m2-es terembe! Emeberenként legalább 1 m2-t számolj, különösen nyáron.

Ne béreld ki a 300 m2-es termet 30 főre, mert végig úgy fogod érezni, hogy “kevesen vannak”.

A két állítás az érem két oldala. Előbb kell megtervezned, hogy hány vendéget vársz (és jön el), mint helyszínt, különben Magdi és Marci hibájába esel:

M&M (Ők találták ki a rövidítést) 120 főt hívtak meg vacsorára egy 117 m2-es terembe.

Ez ülve rendben is van, de ők kitalálták, hogy svédasztalos vacsorát akarnak, hosszú asztaloknál ültetett vendégeket és persze táncot minden mennyiségben.
Valami olyasmi történt, mintha egy marék tücsköt egy nagyobb gyufaskatulyába zárnál és megráznád: ciripelnek, de se levegőt nem vesznek közben, se mozdulni nem tudnak.
Viszont a Sportarénát se béreld ki 120 főre, mert ott meg nem fogtok találkozni a vendégekkel annyira szétszélednek.
Ne akarj a kis utcába limuzinnal bemenni! Szerencsétlen sofőr a 28 méter hosszú autóval alig tud kanyarodni a kis utcában, annál viccesebb meg nincs, mint mikor a nagy batárral beragad valaki a kereszteződésben.

5. Ne dekoráltasd túl a helyszínt!

Sokszor előforduló hiba, hogy lufierdővel várják a násznépet, amelyik a dekorációt húzva-tépve bukdácsol át mindenen, majd az asztalra egyetlen tányér sem fér már, mert a kis virágdísz meg a mécses, a szirmok és a gyöngyök elfoglalják a helyet.

Annyi dekorációt használj, amennyitől ünnepi és szép lesz a helyszín, de egyetlen szirommal se többet, különben ellened fordul!

Kati és Feri esküvőjén történt, hogy a templomban az oltárra irgalmatlan méretű virágdíszt rendeltek, aminek ereményeként a pap alig látszott ki mögüle, a fogadlamakkor pedig mikor azt kellett volna hallanunk Feri szájából, hogy „Fogadom”, helyette a virágdísz reccsenését figyeltük, és azt ahogy saját súlya alatt összeroskadva rántja magával az asztal összes kegytárgyát. Szegény pap csak állt és nézett szomorúan, majd folytatta a szertartást…

Inkább bízd egy profira a dekorálást, aki tudja, hogy milyen dekorációt hogyan lehet erősen rögzíteni, de nyomtalanul eltüntetni – mert ugye nem akarsz kártérítést fizetni a helyszínnek a százas szög okozta lyukakért – és mi az, ami ízléses és harmóniában van a környezettel.

6. Ne engedd, hogy a “futószalag” elkapjon!

A templom/anyakönyvi hivatal gyakran egymás után 30 perces eltérésekkel bezsúfol több esküvőt is. Sőt, a katolikus szertartás során még szentmisét is tarthatnak, ami még 40 perccel meghosszabbítja az eseményt. Minden esetben kérdezz rá, hogy előttetek és utánatok mennyi idővel van újabb szertartás.

Az a válasz, hogy „ahogy a magukénak vége, jön a következő”, nem jó válasz. A templomba/hivatalba ugyanis be is kell vonulni meg ki is kell vonulni meg még gyülekezni és távozni is kell. Ez akárhogy is számolod:

 Vendégek érkezése:  15 perc
 Bevonulás:  5 perc
 Szertartás:  35 perc
 Kivonulás:  5 perc
 Távozás:  15 perc
 Összesen:   1 óra 15 perc

 Ezek bár átlagok, mégis inkább ezzel számolj, mert a kisebb időkeret tumultushoz és több násznép összekeveredéséhez vezethet.

Ha a helyszínre hívjátok az anyakönyvezetőt, ne felejtsétek megkérdezni, hogy mennyivel előbb érkezik és mennyi időt tud ott tölteni, mert előfordul, hogy eléggé “rohanósan” adja elő a szertartást, mert már indulnia kell.
Esetleg érdemes nem anyakönyvezetőt hívni, hanem szertartásvezetőt, mert azok rugalmasabbak.

7. Nem rieliti só, nem kell mindent lefotóztatni!

Ne engedd, hogy a videós-fotós mindig mindenkit félrelökjön, hogy fotózni-videózni tudjon. Ez nem “rielitisó”! Rögzítsenek úgy, hogy közben mindenki mindent lát.

Nincs annál szörnyűbb, mint amikor a násznép kimarad az eseményekből, mert semmit nem lát belőle, mert a fotós és a videós mindennél fontosabb, hogy 128 közeli képet készítsen ugyanarról.

A torta felvágása, a játékok, a ki- és bevonulások, stb. csupa jól fotózható jelenet, de el kell döntened, hogy a fotóst-videóst dokumentumfilmesnek hívod vagy főszereplőnek.

Sajnos sok vitám volt már „szakemberekkel”, akiknek a logikája az, hogy a vacsora elfogy, a zenekar hazamegy, a fotók és a videó viszont megmarad.

Ez ugyan igaz, de kérdés, hogy mindeközben a Te vendégeid csalódottan nézik-e majd a videót, hogy „háááát ezt nem láttuk a fotós hátától, ezt meg a videós takarta el…”

Tehát, akkor jár mindenki jól, ha nem követeled meg a videóstól és a fotóstól, hogy minden apró részletet folyamatosan rögzítsen.

És még egy dolog:
A félhomályba belevilágító iszonyú erős lámpák kissé kiábrándítóak. Egyeztess a videóssal, hogy milyen felszerelést használ, és ha ragaszkodik ahhoz, hogy 1000 W-os reflektorokkal világítsa meg a termet, inkább küldd el egy amerikai film forgatására.

8. Ne akard, hogy végig 1000-rel pörögjön a buli.

Nem fog. Természetes, hogy a vacsi után elindul az emésztés, és hogy nehezen állnak fel táncolni.
Egy kis biológiai tipp: az emésztéshez oxigén kell, a vacsora végére viszont jól befülled a helyiség. Nyittasd ki az ablakokat, hogy szellőzzön át jól a terem, ezzel is segítesz a felfrissülésben.

A tánc beindításához egy nyitótánc (keringő?) jó kezdés lehet, abba szívesen beszállnak mellétek a vendégek. Igen, Nektek is táncolni kell…
Ezután a ceremóniamester dolga (ha van), hogy a lendület-gödröket kitöltse eseménnyel.

És itt álljunk meg egy percre!
Szerintem egy ceremóniamester nem főszereplője az estének. Az ő dolga, hogy a megfelelő időben a megfelelő eseményt karmesterként irányítsa, hogy megtörje az elején a jeget, hogy vendéglátóként elhárítson minden feladatot a párról. De nem főszereplőként.

Egy estének a menete eleinte hosszabb (kb. 1,5 órás) aktív és rövidebb (kb. 30 perces) feltöltődő szakaszokból áll. Ezen szakaszok hossza változik az ellentétjére az este végére. A ceremóniamesternek a feltöltődő szakaszokat kell ügyesen megtöltenie olyan eseménnyel, amitől a hangulat nem ül le, sőt emlékezetes marad, de még mindig feltöltődés zajlik.

Megítélésem szerint nem kell 3 eseménynél több egy lagziba, és azokat is csak akkor kell használni, ha szükség van rá. Nem szabad csak azért megszakítani egy mulatós társaság szórakozását, mert a ceremóniamesternek “szerepelhetnékje” van.

9. Ne beszélj sokat, és ne sértődj meg semmin!

Ne feletsétek el megköszönni a vacsora elején a vendégeknek, hogy eljöttek. Ezt főleg a vőlegény szokta tenni, de nadrághordó asszonyok is tehetik. Nagyon fontos gesztus a násznépnek.

Ha van beszédes apuka a háznál, ő is szólhat pár szót a „gyerekeknek”. Ha nincs vagy ha félénk, akkor a ceremóniamester „felkonferálása” segíthet megtörni a jeget.

Ne sértődjetek meg semmin ezen az estén. Sok ember fog marhasásogat kívánni-mondani a házasságról, de nem érdekes, mert Forest Gump mamájának van igaza: az élet olyan, mint egy doboz bon-bon: mikor kiveszel egy szemet, nem tudod meg milyen, míg nem kóstolod meg.

10. Ne felejtsd: a vendéglátók érted vannak, de emberek!

Előre találd ki, hogy mit szeretnél az esküvődön a vacsora kellékeiként, mert a vendéglátók eszköztára erre lesz beállítva. Ha elfelejted a „vájlingot” meg a fakanalat, lehet hogy lesz nekik, de jobban jársz, ha előre kéred őket, hogy legyen.

Ha menet közben derül ki valami, akkor még ha határozottan is, de mindig nagyon kedvesen értekezz a vendéglátókkal, és soha ne kezdj vitát egy felszolgálóval. Ő csak végrehajtó. Beszélj mindig a főpincérrel.

A vendéglátók is fáradnak az este során, így egy-egy „köszönöm” jó hatással lehet a munkájukra. Különösen, ha a menyasszonytól és a vőlegénytől kapják.

+1 Ne felejtsd el, hogy miért történik mindez!

Ne engedd Anyunak, hogy mindent, ami az Ő esküvőjén nem volt, a Tieden megvalósítsa. Nem fognak engem ezért az Anyuk szeretni, de ez hidd el, hogy jó tanács. Csak olyasmit vállalj be, amit Te szeretnél, és amiben Te jól érzed magad. (És néha kérdezd meg a leendődet is…)

Az esküvő forgatagában húzd félre az – immár – férjedet, és minden különösebb ok nélkül öleljátek meg egymást. Mert alapvetően ezért jött össze ez a sok eber, és ezért készülődtetek jelentős anyagi áldozattal erre a napra: hogy kettőtök szerelmét ünnepeljétek.

De Ja Vu

Ez a cikk a 2005-ben megjelent “10 esküvői hiba, mit ne kövess el” című sorozatom alapján készült, és egy 2015 év elején megjelenő “Esküvő és egyéb Tragédiák” című esküvői könyvem előzetese. A könyv iránti érdeklődést egy óvatos like-gomb megnyomással jelezd, kérlek.

Kommentek


Kommenteléshez kérlek, jelentkezz be:

| Regisztráció


Mobil nézetre váltás Teljes nézetre váltás
Üdvözlünk a Cafeblogon! Belépés Regisztráció Tovább az NLCafé-ra!