CEREMÓNIAMESTER BLOG

10 dolog, amit minden menyasszony kihagy a szertartáskor és nagyon megbánja

Az esküvő távolról nézve egy romantikus, könnyed, érzelmekkel teli nap, ami ahogy közeledik, úgy válik egyre valószerűbbé és a legkevésbé könnyeddé. A nagy nap reggelétől pedig beindul a werkli és könnyen elkap a futószalag. Óvd meg magad, és ezeket a lépéseket ne hagyd ki!

1. Előtte, mert utána esélytelen

Menj el a toalettre a szertartás előtt!
Maslow piramisának legalsó (fiziológiai) szintje megbosszulja magát, ha nem foglalkozol a testeddel. A szertartás után ugyanis a templom előtti gratulációk, a fotózkodás, a csokordobás, majd a közös képek miatt órákig esélyed sem lesz támogatni az életbenmaradásodat. Arról nem is beszélve, hogy az igenek kimondásakor nem tényleg kell bepisilni az örömtől, hanem csak képletesen.

2. Korrigálj, mert a fotós nem varázsló

A szertartás utáni gratulációk során közel 100 puszit adnak majd neked. A hajad lehet, hogy “drájvettertaft” módjára örökké tart, de a sminked bizony kopik, és ezt minden fotón retusálni lehetetlen. A csoportképek és a közös képek előtt egy gyors korrekció belefér. Majd a ceremóniamester addig összetereli a népet.

3. Szénhidrát

A szertartás után szerezz egy szem pogácsát valahonnan (ha van ceremóniamester a közelben, elég ránézned), ugyanis el fogsz ájulni. Egy pohár víz sem árt mellé. Ja, és a szuperkemény férjednek is tömj egyet a szájába, mert a pasik sem bírják étlen-szomjan 12 órát.

4. Míly szíp iz icipici níi cipí

A szertartáson oké, hogy a 22 centis tűsarkúdban vonulsz végig, hiszen végig apába kapaszkodsz, de a kültéri fotózást nem fogod benne kibírni. Legyen nálad egy “váltócipő”. Vagy kettő. Egy olyan, amiben szép a tartásod (=magassarkú), de tudsz állni és járni, és egy abszolút lapos, amiben pihenteted a lábaid. Az asztalnál ülve a vacsorán kinek fog feltűnni, hogy mi van rajtad…
Plusz ötlet: már itthon is lehet kapni a cipősarokra húzható “kupakot”, ami segít nem elsüllyedni a gyepen a magassarkúban. Láthatatlan és iszonyú jó.

spec-cipo 

5. Fátyolt le!

A menyasszony szinte kötelező kelléke a fátyol, de a szertartás után vajmi kevés funkcója van, plusz nyáron dög meleged is lesz tőle. Láttam már menyasszonyt, akinek patakokban folyt a hátán a veríték a sűrű fátyol alatt. Ha túl vagytok a szertartáson és az esküvői fotókon, felejtsd el a szüzesség jelképét…

6. Egy gyűrű mind felett?

Magyarországon a “boldog békeidőkben” még mindenki gyémántgyűrűvel ballagott oda a feleségül venni kívánt hölgyhöz és úgy kérte meg a kezét. Sokan egy fél élet keresetét költötték rá, míg mások a dédnagymama kredencéből kapták meg a már-már szakrális családi gyémántot. Mára ezt kissé elfelejtettük, így sokan az esküvőn is viselt karikagyűrűvel (=jegygyűrűvel) kérik meg szívük választottját. Nos, ha megidézzük nagyanyáink szellemét, akkor a férfiak az eljegyzéskor egy eljegyzési gyűrűvel térdelnek a hölgyek elé, míg az esküvőn egy pár karakiagyűrű kerül a kezekre. No de melyikre melyik? Az eljegyzési gyűrűt húzzátok a bal kéz gyűrűsujjára, az esküvőn pedig húzzátok a karikagyűrűt a jobb kéz gyűrűsujjára.

7. Térszerkezet kontra szoknyázat

A szertartás helyszínét úgy tervezzétek meg, hogy elférjen bevonuláskor apa és lánya egymás mellett. Nincs annál kínosabb, mint amikor a gyönyörűen díszített bevonulási szőnyeg két oldalán felállított virág/gyertya/bármi díszek miatt nem lehet, csak oldalazva bevonulni. A menyasszonyi ruha, plusz apa az HÁROM ember széles. Ha ennyi nem fér el, akkor a dekorációt újra kell gondolni. (A vőlegény barátai ilyenkor nagy segítséget jelentenek a felesleges díszek 1 percen belüli arrébbtaszigálásában.)

esketesi-helyszin

8. Szülőköszöntés – tényleg!

A polgári szertartásnak része a szülőköszöntés, de legyünk őszinték: átélhető 27 másodpercben, vezényszóra, közönség ellőtt ez igazán? Adjatok magatoknak pici időt arra, hogy az esküvői szertartás után vagy az esküvői vacsora közben odaléphessetek a szüleitekhez egy pár percre. Nem kell hozzá közönség, sem extra kellékek. Egy ölelés, egy jó mondat, esetleg egy unoka ígérete bőven elég. 🙂

9. Az oltártól való távozás után reklamációnak helye nincs

A pappal/lelkésszel/anyakönyvvezetővel/szertartásvezetővel előre beszéljétek meg, hogy mi az, ami nektek fontos, és miért választottátok őt, hogy ebben a számotokra és a családotok számára fontos pillanatban segédkezzen. Nem fognak engem ezért szeretni a fent említettek, de éppolyan szolgáltatók ők is, mint a ceremóniamester, a virágkötő vagy a zenekar. A hivatal/egyház köpönyegében is közsszolgák, akiket mi, emberek tettünk oda, hogy elvégezzenek egy számunkra fontos feladatot. Ráadásul Ferenc pápa épp most hirdette ki, hogy ellenzi azt, hogy az egyházak pénzt szednek az esketésekért, keresztelőkért, temetésekért. Szerinte: “A megváltás ingyenes, be kell fejezni azt a gyakorlatot, hogy az egyház pénzt kér keresztelőkért, az áldásért és a misékért”. Kíváncsi leszek, mi lesz 2015-ben itthon a gyakorlat ezután.

10. Egy titkos ölelés

Az esküvőtök egy “Blikk címplap”: eszik a pár, iszik a pár, jön a pár, megy a pár, táncol a pár, csoportos öngyilkosságot követ el a pár… Amennyire izgalmas az elején, hogy mindenki rátok figyel, annyira meg is öli annak lényegét, hogy miért is tartjuk ezt az esküvőnek nevezett ünnepet. Bújjatok el a vendégek elől egy pillanatra, és ahol senki sem lát, öleljétek meg egymást. Mert ez a pillanat lesz az, amire 10-20 év múlva is emlékezni fogtok.

intim-perc

 

 

fotók: Pinterest, Shutterstock

Tetszett? Akkor jelezd, hogy én is tudjam…

Kommentek


Kommenteléshez kérlek, jelentkezz be:

| Regisztráció


Mobil nézetre váltás Teljes nézetre váltás
Üdvözlünk a Cafeblogon! Belépés Regisztráció Tovább az NLCafé-ra!